Писал сегодня очередной пост про тружениц интим-бизнеса, и вот вспомнилось мне что недавно я хотел рассказать о том, чем же занимаются проститутки по достижению возраста, который не принято ассоциировать с интим-услугами.
 

 
Из организованного секс-бизнеса многие женщины уйти не могут. Нет, их никто не держит, не заставляет и не принуждает. Путана привыкает к неплохим деньгам, ежедневной зарплате и относительно свободному графику, из-за чего трудиться там, где другие условия работы, жрица любви уже не может. Но что же делать проститутке, когда её возраст приближается к 40? Былого спроса уже нет, хороших доходов, соответственно, тоже. Тут возможны несколько вариантов развития:

Один парень с нашего двора окончил техникум на повара и пошел работать в большую столовую при АТП, вот в такую..
 
Фото передает запах, да?? Помните?)))
 

 
В конце линии раздачи стояли две большие кастрюльки: с томатной пастой и с майонезом. Один раз зачерпнуть чайной ложки из кастрюльки соус стоило 1 рубль.

Ауешники и представители криминальных субкультур чётко разграничивают, с кем можно принимать пищу за одним столом, а с кем нет, это разграничение характерно для любой кастовой системы
 
Толерантные европейцы чужды этому разделению, а взаимодействие представителей этих культур иногда приводит к причудливым сюжета.
 
Ярким примером может послужить история шведского посла и его шофера индуса. Эти двое работали совместно 10 лет, в течение которых посол регулярно порывался угощать своего водителя сэндвичами, завтраками и обедами. Шофёр всегда вежливо отказывался и кушал отдельно в одиночестве.

У знакомых есть семейный бизнес: танцевальные, спортивные и вокальные студии для детей. Лет 5-6 назад попросили создать и настроить им рекламу в интернете. Сделали, работает она нормально, настроили быстро. Никто не жаловался. И тут осенью звонок от них:
 
- Мы не видим своей рекламы на странице поисковых систем! Раньше видели, а теперь нет её! Мы за что платим?!!
- Подождите, показы и переходы по рекламе есть в статистике. Значит она работает.
- Ничего не знаем, мы не видим нашей рекламы, как она работает и откуда, непонятно!
 
Два дня думал, почему такое может быть. У меня на компе реклама показывается, скриншоты им отправлял. Их всё равно это не устроило. Потом вспомнил в чём дело, звоню заказчице:
 
- У вас когда дни рождения были?
- У меня весной, у мужа летом.
- Вам исполнилось по 36 лет?
- Да. Какое это имеет значение?

Недавно понадобилась мне справка о составе семьи, такой документ в моём случае выдают в местном ЖЭКе. Выбрали мы с женой день, и отправились за справкой.
 
В помещении ЖЭКа было на удивление мало людей, из за нужной нам двери доносилась ругань, потом от туда выскочила женщина бормоча проклятия. Оказалось что в четверг у них не приёмный день, и выдавать справки они не намерены.
 
Сдаваться мы не собирались, и тут же появился план. Первая пошла жена и стала требовать справку, конечно ни какую справку ей не дали, она начала ругаться и тут в кабинет зашёл я со словами обращаясь к жене, „женщина вы что себе позволяете, прекратите, не мешайте людям работать", дальше мы с женой обменялись ругательствами, и супруга вышла из кабинета.

 
«Жёлтый дом», «скворечник», «дурка»: все эти эпитеты — про психиатрический стационар. В кино он выглядит как здание с войлочными стенами внутри и колючей проволокой снаружи. Там пугают лоботомией и смирительной рубашкой, а пациенты постоянно спускают положенные им таблетки в унитаз.
 
В России к психбольнице относятся с пониманием и иногда — с юмором. Считается, что во времена Советского Союза там держали неудобных государству граждан, а теперь это просто место для душевнобольных.
 
Я пошла учиться на психиатра только из любви к искусству: хотела помогать людям и знала, что смогу помочь именно в этой области. Наш государственный стационар мало напоминает западные. Здесь нет жёсткой тюремной организации, которую мы видим в американских фильмах. На всех этажах, кроме последнего, окна без решёток. Снаружи — сплошной трёхметровый забор, а внутри — открытая территория. Пациенты, которым разрешены прогулки, могут ходить где хотят. Просто так зайти через проходную нельзя: врачу нужно подавать охране пофамильные списки за сутки до прихода посетителя.
 
В нашей больнице есть мужское и женское отделение. Я работаю в мужском, из врачей у нас только женщины, а всем медсёстрам за 50.

Однажды мы с мужем решили поехать в Индию. План был поездить по стране в течение месяца, посмотреть разные штаты и города. Мы никогда там раньше не были, поэтому тщательно готовились к поездке и много читали. Но реальность превзошла все ожидания. Спустя две недели мы сдали билеты, сбежали из этой страны и зареклись когда-либо туда возвращаться.
 
В этой статье я хочу честно рассказать с чем мы столкнулись и тем самым предостеречь кого-то, кому только предстоит путешествие в Индию. И нет, я никого не отговариваю от поездки. В конце-концов, Индия стоит того, чтобы увидеть ёе хотя бы раз. Просто рассказываю, чего ждать и к чему быть готовым.
 

«Эта страна задаст вам перцу» - как бы говорит нам мужчина на фотографии
 
1. Кишечные инфекции в ассортименте
 
Инфекции здесь витают в воздухе, плавают в воде и подмигивают вам с каждой тарелки в общепите. Мы подцепили заразу буквально на третий день после прилета. По странному стечению обстоятельств, это случилось аккурат 31 декабря. Так что, Новый год мы встретили с температурой 39, трясясь под одеялами в каком-то занюханном гэстхаусе посреди Мэйн базара в Нью Дели, по очереди бегая в туалет.

Перед поступлением сына в школу ходил с ним к школьному психологу на собеседование (наша мама таких вещей боится и посылает меня). Ребенку 7 лет, но рисовать не любит и все рисунки у него в стиле "палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек". Вполне обычный ребенок, не вундеркинд, но и не тормоз, в общем никаких проблем (сейчас ему же 25).
 
Заходит к психологу, минут 10 там сидит. Выходит психолог, просит зайти. Захожу.
 
- Видите ли, у Вашего ребенка отставание в развитии и мы можем по Вашей просьбе направить его в специальный класс в специальную школу.
 
- !!!!! ???? А почему Вы так решили? - медленно так спрашиваю, чтобы не разозлиться (вдруг смирительную рубашку предложит надеть).
 
- Ну вот посмотрите, как он рисует. Я попросила его нарисовать дом и человека -
 
Смотрю на рисунок. Вижу обычный дом, с крышей, с трубой из которой идет дым, с окном и дверью. Рядом стоит "человечек" (см. выше про стиль рисунка).

С моим знакомым Максом, в прошлую пятницу 7 февраля 2020 года, в полнолуние, произошел случай мистический. Макс вообще максималист. Когда не верил в Бога и прочие суеверия - это был атеист высшей пробы. Но стукнул полтос, случилась пара воистину необъяснимых случаев, что он вообще остался в живых - ударился в жизнь духовную. В настоящее время Макс бодро лавирует между буддизмом и христианством. Отчаянно кается и молится в оба адреса. Длинный перечень приключившихся с ним с тех пор чудес и озарений решительно опускаю, все равно никто не поверит. Но нынешний случай вышел прикольный.
 
В прошлую среду у него сгорела электропечь. Начисто, со всей проводкой. Восстановлению не подлежит. А денег купить новую у него сейчас нет. По привычке Макс помолился и по этому поводу.
 
И что вы думаете? Уже в пятницу звонит ему старый приятель, с которым лет десять не общался, и спрашивает, а не нужна ли ему электропечь. Новенькая, только что купил, а жене не понравилась. Готов отдать за две тысячи. Приезжай хоть сегодня.
 
Макс, сотворив новую молитву, немедленно выехал. Оказались какие-то дальние е.еня, но за час доехал. Торжествующе сияла всю дорогу полная луна. А вот в подъезде друга оказалась незадача - лифт не ехал. На одиннадцатый этаж пришлось забираться пешком.
- Как же печь оттуда тащить без лифта? - отчаянно бы возопил пессимист.
- Да без проблем, друг поможет! - возразил в Максе оптимист - вдвоем стащить вниз нехуй делать! Че я, зря ехал что ли?

Работаю фотографом. Звонит один из прошлых заказчиков (З):
 
З: Привет! Помнишь, снимал у нас свадьбу в прошлом году?
Я: Привет, конечно, помню.
З: Тут такое дело... В общем, все пошло не так, и мы решили развестись.
 
(в этот моменте я немного напрягся, ибо пару раз бывало, что "слушай, мы разводимся, может вернешь часть денег за съемку?")
 
З: Так вот, но поскольку у нас претензий с супругой друг к другу нет, просто не сошлись во мнениях и характерах, то решили закончить все по-нормальному, без негатива и без ненависти друг к другу. Будет гулянка, банкет, те же люди, все как на свадьбе. Поэтому и хотим, чтобы фотограф тот же. Сможешь?
 
Я: Ээээ.. Аааа.. Слушай, ну как-то непривычно, но давай!

В России кто и как только не считал проституток. Различные исследования рисовали разные цифры, но ни разу показатель не был ниже чем полтора миллиона. Максимальная цифра, которая попадалась мне на глаза, превышала отметку в 4 миллиона жриц любви в стране. Понятно что официальной статистики нет и быть не может, ибо организованный секс-бизнес у нас в стране запрещён, а единственную более-менее адекватную оценку российской интим-индустрии даёт МВД и союз секс-работников России. Да и то показатели у них отличаются более чем в два раза: МВД рисует всё те же полтора миллиона, профсоюз проституток заявляет, что путан в России минимум три ляма.
 

 
Сейчас набегут "статисты" со своими исследованиями, доказывая что такого быть не может, и что даже полтора миллиона это слишком много, потому что женщин в стране столько-то, из них в возрасте от 18 до 40 столько-то и вообще я всё вру. Однако есть гугл и яндекс, гуглите и яндексите, вся информация открыта, это раз. И два: я сказал что проституток в стране миллионы, а не "русских проституток миллионы", а это совершенно разные формулировки, ибо приезжих путан в России больше 40%.  

Это будет короткая, но важная заметка. 15 лет назад мне довелось пообщаться с видеооператором. Человек работал на телевидении, параллельно шабашил, снимая свадьбы и юбилеи. Как раз на одной из таких шабашек мы пересеклись и как-то разговорились.
 
Он рассказал мне, что в его жизни были сотни съемок, - всевозможные события, торжества, на которых собирались нарядные люди, говорили красивые тосты. Но среди всех его записей, есть только одна, которую он считает самой ценной.
 
Как-то раз он заехал к своему отцу, поставил камеру на запись и они просто играли в шахматы и разговаривали. Это был обычный день, обычная игра в шахматы и, в общем-то, обычные житейские разговоры. Но в этой «обычности» и заключалась вся ценность! Отца не стало, а 2-х часовая запись осталась. Запись обычного общения сына с отцом. Теперь это главная запись в его жизни.

Женщины почему-то себе позволяют рассуждать на тему мне мужчина должен или наоборот не должен. Начиная с самого малого, вроде каких-то бытовых вопросов и заканчивая общим финансовым состоянием. Я подумал, а какие критерии я бы выставил девушке, если она так хочет получить успешного мужчину
 
И вообще, много ли будет таких, которые хотя бы с натяжкой будут под эти критерии подходить? Ну а что, я мужик, а женщина мне должна, так сказать поменяемся местами.
 
Постараюсь отразить на женщину основные пункты, которые они наоборот предъявляют мужчинам, а вы потом постарайтесь вспомнить, хотя бы одну знакомую, пусть даже через несколько людей, которое как-то под это впишется. Вот мужиков, с зарплатой за 100 и кучей амбиций я знаю, а женщин, из ближайшего круга - кот наплакал. Да и то, папины дочки или Инстаграмм модельки, а трудяг фактически нет.
 
И так, если женщина хочет мужика с зарплатой от 100 тысяч, то тогда:
 
1. Сама пусть столько заработает
 
Ха-ха, я уже вижу в комментариях слова от девушек:
 
А на фиг такой женщине вообще мужик?

Задача на логику, которую якобы дают детям в начальных классах школы. И дети с ней успешно справляются. А взрослые не справляются, начинаются споры, переходящие в драки.
 
Итак, в стакан положили червяка, который делится раз в минуту на двух точно таких же червей (пренебречь вопросами энергии и массы, просто удваивается и всё). Через час стакан полностью заполняется.
 
Внимание, вопрос! Через какое время этот же стакан заполнится до краёв, если в него поместить двух червей?
 

 
Надёжно зафиксированная барышня в предварительных ласках не нуждается...
 
На одном заводе металлоизделий контролёром ОТК работала одна настырная девочка по имени Галя, и по фамилии Морозова.
Несмотря на весьма привлекательную внешность Галя пользовалась у работников бригады не очень хорошей репутацией, потому что была въедливой как зелёнка, и считала своим долгом найти дефекты даже там, где их отродясь не было.
 
Как–то раз идя с обеда слесарь Гаврилов увидел странную картину. Он заметил, что из недавно законченного их бригадой резервуара торчит пол–человека.
Причем та половина, которой человек обычно думает, кушает, и говорит была внутри, а та которая наоборот — снаружи. И эта торчащая снаружи часть безусловно принадлежала контролёру ОТК Морозовой.

 
ВСЕЙ СЕМЬЕЙ ВЫБРАЛИСЬ В ИСТОРИЧЕСКИЙ МУЗЕЙ ДРЕВНЕЙ ГРЕЦИИ
@
БАТЯ ГРУСТНО РАССМАТРИВАЕТ ФРЕСКУ С ИЗОБРАЖЕНИЕМ ПЕРСЕЯ:
— ЭХ, ВОТ СЧАСТЛИВЫЙ. ОН-ТО МЕДУЗУ УБИЛ, А МНЕ НА НЕЙ ПРИШЛОСЬ ЖЕНИТЬСЯ
@
ПОД НУДНЫЙ ГОЛОС ЭКСКУРСОВОДА БАТЯ ПРЯЧЕТ В КУПЛЕННОЙ НА ВЫХОДЕ СУВЕНИРНОЙ АМФОРЕ БАНКУ С «БАЛТИКОЙ-9»
@
— … А ВОТ ЗДЕСЬ, ДОРОГИЕ ПОСЕТИТЕЛИ, МЫ МОЖЕМ НАБЛЮДАТЬ ДРЕВНЕЙШУЮ ПЛИТУ, НАЙДЕННУЮ В РАЗВАЛИНАХ ХРАМА, ПОСТРОЕННОГО В ЧЕСТЬ САМОГО ЗЕВСА! ПИСЬМЕНА ДО СИХ ПОР ОКОНЧАТЕЛЬНО НЕ РАСШИФРОВАНЫ, НО ТО, ЧТО АРХЕОЛОГИ…
@
БАТЯ ОТХЛЕБЫВАЕТ ПИВКА:
— ГЫ, СЛАВК, ВОТ ГРЕКИ ТУПЫЕ, ПИСАЛИ БУКВАМИ ИЗ ФИЗИКИ
@
— … ГЛАСЯТ, ЧТО ОСКВЕРНИВШИЙ СИЮ СКРИЖАЛЬ БУДЕТ НАКАЗАН ЛИЧНО ГРОМОВЕРЖЦЕМ! НУ А ТЕПЕРЬ ПРОЙДЕМ К РЕКОНСТРУКЦИИ ЗНАМЕНИТОГО СРАЖЕНИЯ ЦАРЯ ЛЕОНИДА

Посмотрите на изображение и узнайте о себе то, о чем даже не подозревали...
 

 
Что первое бросилось вам в глаза? И как это определяет ваш тип личности?
 
Психологические тесты, как правило, построены на толковании самой первой вещи, которую человек замечает на представленном ему изображении. Поэтому то, что вы сейчас увидите, расскажет о вас всю правду!
 
Но не стоит принимать результаты слишком близко к сердцу, хотя данный тест действительно может раскрыть довольно интересные вещи.
 
Итак, что вы видите?

Сначала анекдот про намеки.
 
Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана.
 
Девушка говорит:
 
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Давай ещё раз пройдём!
 
Теперь история.
 
Работаю в магазине косметики. Заходят парень с девушкой. Она идёт к стеллажу с различными лаками. Парень с ней рядышком стоит.
 
- А можно этот посмотреть? Ой, мне так нравится.....
 
Взгляд с сторону парня. Тот невозмутим.
 

 
Дело было давно, лет 10–12 назад. Я тогда был удалой малый, с которого еще не обсыпался песок, да. Ездил на древней бэхе семерке, которая была мне явно не по карману, но в молодости на это внимания не обращаешь.
Я выезжал из двора в купчаге, еду, слушаю рыки 3–х литрового атмосферного движка, грею жопу после зимнего ветра в кожаных креслах баварского автопрома и утыкаюсь в деда, который идет ровно по середине дороги. Идет это громко сказано. Представьте себе фанерную фигурку, которую кантуют туда–сюда. Вот так это дед и «шел» Шаг сантиметров пять, не больше. В руке палка, в другой пакетик с дошиком.

Жизнь подбрасывает сюжеты – закачаешься. И в конце совсем не смешно уже.
 

 
Было это еще в начале 2000х. В нашем городе есть психушка. Мы, молодые, гуляли компанией в том районе. Нет, не в самой психушке, а в близлежащем районе. И получалось так, что идя со своего района, в тот, путь наш лежал вдоль забора данного заведения. Практически всегда, проходя мимо, мы с другом слышали как кричала женщина из окна 3го этажа " Коляяяяяя, Коляяяя, не кури моя любовь!".

Мне часто встречаются удивительные люди. На работе был у нас клиент с неприметным названием типа ООО «СтройСвязьПлюсЧетыреМинусВосемь»… Небольшое производство. Схема начала работы стандартная - пара сделок по предоплате. Потом попросил отсрочку. Потом вообще перестал платить. Меня просят поговорить с клиентом перед подачей в арбитраж. С людьми общаться люблю. Поехал.
 
«Небольшое производство» оказалось нормальным приличным заводиком, на котором работает пятьсот человек. Меня встретил менеджер, всё показал, рассказал. Со стороны всё выглядело идеально. В конце экскурсии я задаю вопрос коллеге:
 
- Слушайте, но ведь предприятие стабильное. Почему нам-то не платите?
 
Менеджер сразу погрустнел и вздохнул:
 
- Это директор всё наш. Все оплаты он согласовывает.
 
- Ведите!

 
Многим в детстве приходилось делать бомбочки из порошка магния, смешанного со спичечной серой, использовать карбид или просто дымить офицерской линейкой завернутой в фольгу. Способов вызвать огонь, звуки и дым существовало множество. С возрастом знания умножались и, соответственно, увеличивалась взрывная мощь самодельных устройств. Потом мы вырастали, и эхо взрывов оставалось где–то там — в детстве или отрочестве.
 
Но у меня эти истории имели продолжение и в дальнейшей, уже взрослой жизни. Первым звоночком был случайно загруженный в металлолом артиллерийский снаряд, обнаруженный при выгрузке судна в норвежском порту Му–и–Рана. Тогда маленький городок за счет моей компании провел уроки гражданской обороны и отработал действия в условиях надвигающийся бомбежки города вероятным противником. Инцидент хоть и был неприятным и дороговатым, но по тем временам достаточно частым рядовым событием в портах.

В бытность следователем прокуратуры, выехал на труп. Со слов дежурного-"криминал". Честно говоря, так повелось, что милиционерам верить было не очень надёжно. Отличить "криминал" от обычной "скоропостижки" они могли, уж если прям совсем явные признаки (например, нож в спине).
 
Со слов дежурного, который знает со слов участкового, имеем: подвал частного дома, с закрытой снаружи дверью, на полу которого лежит обугленный труп, следовательно, убийство. Ок, собираем группу и едем в один из посёлков нашего городского образования.
 
На месте встретил участковый, еще раз расказавший о случившемся, а также о том, что вызвали соседи, заподозрившие неладное с одиноким проживающим, пропавшим с глаз несколько дней назад. Понятно, пошли осматриваться.

Год назад переехали в новую квартиру. Над нами живет семья из 4 человек (мама, папа, и две девочки (лет 10 и 3 года). Семья специфическая - папа амёбный, а мама из тех, что в горящую избу въедет на коне (обычная быдло-хамка). Звукоизоляция в доме оставляет желать лучшего, поэтому, первый год мы слышали все истерики девочки, что помладше и всяческие способы мамы ее успокоить (порой просто орала на нее, чтобы та заткуналсь). Став на год старше, девочка освоила в совершенстве бег через все комнаты. На протяжении последних 4 или 5 месяцев с 8 утра и до 22-00, а иногда и до 23-00 мы "наслаждаемся" слоновьим топотом. Доходит порой до того, что наш ребенок, уже заснув вечером вздрагивает от этого шума и просыпается.
 
Где-то, пол-года назад, нам привезли мебель (шкаф на кухню и пару полок по мелочи). Это был рабочий день, обед. Мебельщики начали собирать шкаф шуруповертом, когда ко мне пришла соседка сверху и попросила не шуметь, пока ребенок спит. Цена вопроса была - отложить "шумные" по ее мнению работы на полтора часа. Я пообщался с мебельщиками и они согласились поработать отвертками (я им за это накинул 10$). Все остались довольны.
 
Недавно, наше терпение от звука беготни соседской дочери дошло до предела и мы решили обратиться к соседям и попросить их по-человечески.

Прочитал тут посты про то, как некоторые минутные работы оборачиваются геморроем и вспомнилось.
 
Закапал как то кран на кухне. Ну капает и капает, мне то что. А жене не всё равно, её раздражает. Кран - кап-кап, жена - замени, замени, замени у него прокладку. Кап-кап, замени, замени, замени, замениии... Плюнул, пошёл, купил, дело то копеечное. Трэш начался дальше.
 
Начал откручивать кран-буксу, лопнул в резьбе смеситель. Сходил купил подходящий. Начал откручивать шланги от водопровода, лопнула резьба на стальной трубе, осталась в гайке шланга. Заебись думаю, тогда уж и трубы на пластик поменяю. Сгонял, купил трубы, фитинги, крепёж, взял у соседа паяльник. Начал выколачивать старую трубу из перегородки, чтоб стену не сверлить - посыпалась, блять, плитка. Охуеть теперь! Не слабо так посыпалась, кусками по полквадрата, оказалось не клей и не раствор, а нечто вроде песка с глиной ( спасибо предыдущим хозяевам).